не знаю, что со мной случилось, но как-то резко потеплели отношения с бойцом. прям нарадоваться не могу. я всегда говорила, что температуру в семье контролирует мужчина: если не греет, лодка сталкивается с айсбергом, если разжигает костры все время, то его съедят, как аборигены лопали всяких путешественников. надо уметь вовремя впрыснуть в лицо стакан холодной воды и завернуть в теплое одеяло.
и вот сейчас, когда почти все в моей жизни наладилось, я остро нуждаюсь в защите. все хрупко, колко, слишком открыто и эмоционально. мне кажется, что хватит мелочи, чтобы я сорвалась и все полетело в трубу. боюсь просто, ведь я так долго ждала начала, ведь мне всегда было сложно начать. жаль, заканчивать умею с легкостью, не думая, как же жить дальше...

выходные сложными выдались. я с малознакомыми людьми вообще стараюсь быть милой, обворожительной и помалкивать - а если ляпать, то ляпать по-детски, но уверенно.
на второй испорченный день ик-энда (ик-энда - нарочито) я случайно услышала, что я - "непонятно что". конечно, буря первые доли секунды во мне взвыла адом: "я?! непонятно что?! это я-то?! и от кого я это все слышу?! от ужасной бабы?!..." и осеклась, я даже улыбнулась: слова обо мне были сказаны так, в общем, и не мне и в принципе не про меня. это была дешевая месть "абы сделать больно". больно никому сделано не было, а я даже за себя саму порадовалась: что не стала выяснять, "это кто у нас тут непонятно что", что не закатила скандал и не надулась, не замолчала.
я вот чего сюда об этом пишу... не показать, что выздоравливаю ))) нет, просто я третий день не могу выбросить эту ситуацию из головы. анализирую, перекручиваю, вариацирую, как можно было поступить и что бы я этой пьяной дуре могла бы сказать. и поняла, что могла бы показать: комментарии в ЖЖ и ФБ от друзей, смски, что так тщательно храню, асечную личку, дорогие мне мелочи-подарки от близких людей. у меня это все есть, и есть не просто так. ведь не могут быть у ничтожества такие друзья и такие воспоминания ))) 

не прошло и 2 месяцев и 2 дней, как я это сделала: я сдала 2 сессии! остался диплом, но это мелочи. спасибо огромное тем людям, которые помогали и поддерживали, без вас бы я не справилась.
все, страшный сон закончился, я почти магистрант и почти свободный человек!

не в велосипеде дело, и даже не в седле. и не в том. что я не жру который день. а в том, что День рождения - он был, понимаете? День рождения - мужского рода, сука!
да, я пиздец, как ревную! ну, какая я не мечта поэта, мы все знаем, но ведь, что же это за стыд да за такой! разве можно любить людей за пафос? разве можно любить за правильность (внешнюю)? люди любят других за комплексы. блин, котюля, масюня, жопка, я вас люблю за достоинства и крепость, стойкость и непримиримость! я-то рада, что не масса, и безумно рада, что вы - не масса. но что же это за пипец-то такой?! то ли я окружение свое не нашла, то ли я не знаю... как же все это бесит! да, блять, научитесь в людях разбираться! да не я это удалила людей с сайта! да не от разных мужчин у моей мамы дети! у меня все прилично и от чистого сердца! если люблю - так навсегда, если места себе не нахожу - до определенного времени, но все равно простила, если виновата - на колени встану, хотите?

Поздно пить боржоми... И так каждый раз.
Нет, я все понимаю. Я же знаю себя. Но этот замечательный закон подлости-равновесия! Когда ты уже практически вытащила себя, перемыслила, переварила, переставила приоритеты, выздоровела, в конце концов, - на, получили, блять! Это пространство мне мстит? Это оно меня так проверяет?
Вообще все правильно: оставлять надо именно тогда, когда человек наиболее беззащитен и уязвим. Чтобы она не давала себя больше слабину, чтобы была жесткой и непроницаемой. Именно так. Чтобы не могла любить - потому что сердце одно, потому что слезы нужно держать при себе, как и свои открытые чувства. Я столько раз это проходила! С таким трудом все это переваривала! И недоваривала! Я вот даже сейчас не истерю, просто в растерянности. 

в квартире, в которой я сейчас обитаю, батареи ледяные. они-то и до сегодня были не горячими, но в шортах мы не ходили, но еб*ный в рот - вот пишу сейчас, сидя в махровой пижаме, завернувший в одеяло (не плед!), подставив под ноги обогреватель. эти долбоебы из правления (дом оэсэмдэшный) грят, что не будут делать отопление, пока с долгами люди не расчитаются. ну, короче, это обычная хрень, все вы это знаете, че я буду рассказывать. но самое интересное, что в некоторых квартирах очень даже тепло. и даже по стояку температура в разных квартирах разная. у нашей соседки снизу, например, тепло на кухне, у нас же кухня - самое холодное место, а ванная - самое теплое (соседка грит, что в ее ванной страшно купаться). эта квартира всегда была холодной, я даже как-то ухо себе отморозила во сне.
вообще мне стремно здесь находиться, я паранойически прислушиваюсь к каждому звуку: жду, когда дом начнет складываться. стараюсь не стоять близко к стене с окнами - она как раз и обрушится, как мне кажется. так что торчу где-то посередине, чтоб успеть скоординироваться и выпрыгнуть в какую-то сторону. 

Да че уж, признаюсь самой себе и френдам: к истории с освобождением медведя Потапа я отношусь ревностно. Скажу коротко: у меня в жалости и сочувствии нет разделения на людей и животных. Ну потому что есть мимимишные котята, совы и дети, потому что есть люди и собаки, которые внушают мне страх и ужас и так далее. Как ни пыталась, не смогла вспомнить ни одного дела относительно бед и трагедий людей (резонансных), которое скопом бы довели до счастливого исхода. А тут этот медведь... Та жалко медведя, жалко, я еще когда он женщину помял год назад говорила, что что-то там не так, надо разбираться и отбирать животных. Я и про львенка пысанкового давно твержу: надо добиваться переноса к милиции, бо долго не проживет.
Лащенова - великая умничка. Я горжусь тем, что знакома с ней. +100500 ей в карму ))))

Отдельное "спасибо" и "извини" за сегодня Насте - это не из-за меня, чесс слово! 
ПС: он сегодня назвал меня "маленькой". сто лет, кажется, так не называл. улыбка перестала быть нервной.

очень невовремя подвернулся "Мой труп" Лузиной. это из серии "оторви - и выброси", как и все остальное у этой девушки (почему про "киевских ведьм" читала? потому что тоскую по Киеву и потому что ведьма). но пару мыслей, совершенно в тему просто при открытии книги на любой странице (я так гадаю: нужно ли мне браться за чтение или нет), немного вопросили меня, хотя давно должна была привыкнуть.
Ну, например, что серийные самоубийцы делают это не из-за несчастной любви/уехал троллейбус/не было хлеба, а потому что нет смысла продолжать жить. это комплексно все: не может быть одного повода на фоне общих гармонии и благополучия.
Или еще: я умру - и тогда ты меня полюбишь (перефраз: она умрет - и тогда вы поймете, как ошибались). наивно, да, как назло маме отморозить уши. а ведь прав один из героев книги: друзья настолько привыкли о думах героини о самоубийстве, что перестали обращать на это внимание. а то, что она без проблем это сделает, когда придет время, понимал только один человек. но ни ее, ни его остальные не слышат, потому что у каждого свои проблемы (тоже, кстати, весьма неплохие поводы для самоубийства). мы редко слышим других. но вот когда ебнет - тогда "даааа, что-то такое она говорила".
я к чему? услышьте меня: не читайте Лузину, некачественное гавно.

В моем раннем школьном детстве была такая безумно популярная игрушка - радужная пружинка. Вначале она редко у кого была, и это было настоящее сокровище. Тотальное счастье и власть над другими. Летом мы поехали дикарем на море (родители были моего возраста, романтики, блин). Как-то поперлись на эксукрсию и так, чисто пожрать, в Геленджик. Помню первый свой шок - мороженое "Сникерс", "Марс", "Баунти", "Твикс". шоколадки-то были в Луганске не достижимы, а о существовании такого мороженого я в принципе не догадывалась. Родственникам самим стало интересно, потому купили, мне - "Баунти" (всегда мне эта шоколадка оч. нравилась). Это я сейчас понимаю их (тогдашнюю) логику, а в то время они для меня были взрослыми и ужасно умными. Второй шок - пружинка. И не просто пружинка, как у всех - круглая, а в виде сердечек, звездочек, широкая, узкая, длинная, короткая, разных цветов, наборами... Чего я только не обещала: и учиться хорошо (в общем-то я тогда отличницей была), и музыкой заниматься по 2 часа в день (а не полчаса из-под палки), и полы мыть (а вот это подвиг), и не только в квартире, а и в подъезде - 1 р. в неделю (подвигище!), и с сестрой гулять, и вести себя хорошо (конечно же!). Мама была неумолима. Последний аргумент: я никогда в жизни больше ничего не попрошу, даже мороженое "Баунти". Сжалилась бабушка (молодец! вся в меня!). Мне была куплена "звездочка", которая запуталась по пути назад, на место дислокации палаток. В Луганске мне купили круглую пружинку, которую мы всем двором спускали по ступенькам и по лестничке из толстых словарей.
Когда я стала постарше, в моду вошли тетрисы. Нам на Новый год подарили. Дети ничего не ели, дети трое суток резались. "Денди", "Сони", "Плэй стэйшн"... Этого у меня не было, но я знала, где взять, мочила всех в "Мортал Комбат" )))
А сейчас каждый ребенок взгреет меня в знании ПК, КПК и "всяческих видов различнейших яблок". прогресс, блин. но что интерсно: мечты стали глобальнее, а обещания - те же )))

Завтра - предпоследний рывок. Сижу, шпоры пишу )) ну я так действительно лучше запоминаю, вернее, так появляется шанс вообще что-либо запомнить. у меня всегда была память избирательной и ассоциативной, жутко завидываю людям, которые запоминают текст с одного прочтения. ведь я помню, например, что вот эту книгу я читала, но сюжет и даже главных героев могу не назвать. то же - с фильмами. потому постоянное ощущение дежавю и паника. я же читала/смотрела! а как докажешь? ))) вот закончится весь этот жах, надо будет заняться своей памятью.
решила два раза не бегать, сдать сразу две сесии и диплом (надеюсь, один).
добивают преподаватели: "ну что, восемь тебе хватит?" "нет, - говорю, - не хватит". "так я больше никому и не ставлю", - говорит и рисует в зачетке "8". че тогда спрашивал, спрашивается. и почему выше восьмерки (это твердая четверка по старому стилю) никому не ставит? заглянула в ведомость - и правда, у меня высший (по его меркам) бал, у большинства - 4. но себе, родителям, работодателям же не объяснишь... в сумку зачетку уже кладешь, а тебе напоследок: "вы знаете, с вами очень приятно общаться, редко встретишь таких знающих студентов". "спасибо", - говоришь и выскакиваешь, охуевшая совсем, в коридор. вот после "высшего" бала и этих слов сразу стало как-то легче, ога. и понимаешь, что ни одной тебе так говорят. что еще противней.
домой хочу, в Киев. понимаю, что там тоже холодно, но это мой Город. во всяком случае, там нет жутких мешков под глазами и тело не растекается, как дрожжевое тесто.